ЗЛАТА ИСААКОВА

Иногда мы ищем знания, чтобы лучше понимать окружающий мир. А находим в них неожиданно себя. Именно так началась одна из историй моей ученицы.

После обучения она написала мне фразу, которую я считаю гораздо важнее любого диплома:
«В первую очередь я разобралась в себе!» Казалось бы, всего четыре слова.
Но сколько всего может измениться после этого.

А вы хорошо знаете человека, с которым живёте всю жизнь?
Я сейчас не о муже.
И не о детях.

О себе.

Мы можем годами знать, какой кофе любим, какую одежду носим, что нас раздражает и куда хотим поехать в отпуск. Но при этом совершенно не понимать: почему я именно так реагирую?
Почему одни вещи даются мне легко, а другие будто требуют невероятных усилий?
Почему мне так важно мнение окружающих?
Почему я снова оказываюсь в похожих ситуациях?
Почему другой человек поступает совсем не так, как поступила бы я?

И часто вместо понимания появляется оценка:

«Со мной что-то не так».

Или наоборот:
«Это с ними что-то не так».
«Я начала наконец понимать людей»

После обучения моя ученица написала:
«Начала наконец-то понимать людей и принимать их такими, какие они есть».
Вот здесь для меня начинается настоящее самопознание. Не тогда, когда человек узнал о себе двадцать интересных характеристик. А когда эти знания начинают менять его отношения с людьми.

Я часто повторяю ученикам:
Мы все разные. И мы многогранны.
Человек рядом с вами не обязан думать вашими мыслями.
Чувствовать вашими чувствами.
Хотеть того же, чего хотите вы.
Даже если это ваш муж.
Даже если это ваша мама.
И даже если вы совершенно точно знаете, как ему было бы лучше. 🙂

Когда начинаешь видеть различия между людьми, постепенно исчезает желание всех переделывать. На его место приходит любопытство: «Интересно, а какой этот человек на самом деле?»

А потом знания стали способом помогать другим
Для моей ученицы всё не закончилось самопознанием. Она начала работать с людьми. Проводить консультации. Подсказывать. Помогать человеку посмотреть на себя немного иначе.

Как она сама написала:
«Можно что-то подсказать, кого-то разбудить…»
Мне очень нравится это слово. Разбудить. Не решить за человека его жизнь. Не сказать ему, кем он должен стать.
А помочь увидеть то, что он, возможно, давно чувствует внутри, но пока не может выразить словами.

И однажды клиентка сказала ей удивительную фразу

После консультации женщина призналась: «Вы прочитали мои мысли. То, что я ношу в себе, но боюсь озвучить». Представьте этот момент. Когда-то ты сама пришла учиться, чтобы найти ответы на собственные вопросы.

А спустя время напротив тебя сидит другой человек. И уже ты помогаешь ему услышать самого себя. Наверное, именно в такие моменты знания перестают быть просто знаниями. Они становятся частью жизни.

«Я и раньше любила цифры. А теперь влюбилась в них заново»
Есть ещё одна фраза из этого отзыва, которая мне особенно нравится.
Моя ученица всегда любила числа. Но после обучения написала:

«Сейчас я в них влюбилась заново и по-новому».

Потому что за числами она стала видеть не числа. А человека. Его особенности. Сильные стороны. Внутренние противоречия. Возможности.
То, что иногда трудно объяснить даже самому себе.
И именно поэтому для меня нумерология никогда не была только расчётами.

В центре всегда остаётся человек.

Почему в обучении так важна обратная связь
Можно прочитать много книг. Посмотреть десятки видео. Составить расчёты. Но потом обязательно возникает:

«Злата, а вот здесь я не понимаю…»

Или: «А если показатели противоречат друг другу?»
Или моё любимое:
«Я всё посчитала. А что теперь со всем этим делать?» 🙂

Поэтому мне всегда было важно, чтобы во время обучения человек не оставался один на один со своими вопросами.
Эта ученица отдельно написала:
«На все вопросы были ответы. Злата всегда поможет, расскажет и подскажет».

Потому что моя задача не просто передать информацию. Мне важно, чтобы человек научился видеть за ней живого человека.

От понимания себя к пониманию других
Мне нравится эта история своей последовательностью. Сначала.
«Я разобралась в себе».

Потом:
«Я начала понимать и принимать других».

А затем:
«Теперь я могу помогать людям».

Мне кажется, именно в таком порядке и должно происходить настоящее обучение. Не начинать с желания изменить весь мир. Сначала познакомиться с человеком, которого мы почему-то часто оставляем на потом.

С собой.

Вопрос к себе
Сегодня попробуйте ответить всего на один вопрос:
Что во мне я до сих пор пытаюсь исправить вместо того, чтобы сначала понять?
Характер? Эмоциональность? Медлительность? Желание побыть одной? Страх перемен?
Не торопитесь избавляться от этого.

Сначала спросите:
«Почему это есть во мне? О чём это мне говорит?»
Иногда принятие начинается именно здесь.

Если вам тоже хочется лучше понять себя
Вам необязательно становиться нумерологом. Можно начать гораздо проще.
Если вы хотите разобраться в себе, своих отношениях, способностях или понять, куда двигаться дальше, напишите мне.
Можно начать одной фразой:
«Злата, здравствуйте. Хочу лучше понять себя».

А дальше поговорим.

Иногда женщина приходит ко мне и говорит:
«Злата, я даже не могу объяснить, что со мной. Вроде всё хорошо… но ничего не радует».

Семья есть.
Дети растут.
Работа есть.
Дом есть.
Никакой большой катастрофы не произошло.
А утром открываешь глаза и думаешь:
«Опять новый день…»

Не «Ура!». Не «Интересно, что сегодня будет?».
Просто: надо вставать.

Когда жизнь постепенно превращается в список дел

Приготовить. Ответить. Позвонить. Купить. Помочь. Проверить. Не забыть.
А вечером наконец садишься и понимаешь, что весь день была занята.
Только один человек снова остался без внимания.

Ты сама.

И самое интересное, что со стороны всё может выглядеть совершенно нормально.
Поэтому женщина часто начинает ругать себя:

«Чего мне не хватает? У других проблемы гораздо серьёзнее».
И становится ещё тяжелее.

Потому что теперь к усталости добавляется чувство вины за собственную усталость.
Но радость невозможно приказать себе почувствовать

Можно сказать:
«Соберись».
«Мысли позитивно».
«Цени то, что имеешь».
«Другим ещё хуже».

Только почему-то после фразы «другим ещё хуже» внутри редко становится лучше.
Потому что иногда человеку нужна не очередная порция правильных мыслей.
Ему нужно остановиться и услышать себя.

Возможно, вы просто слишком долго жили в режиме «надо»

Я часто вижу, как женщина годами привыкает быть нужной всем.
Хорошей мамой. Женой. Дочерью. Сотрудником. Подругой.

Она прекрасно знает, что нужно детям.
Помнит, что любит муж.
Знает, когда позвонить маме.
Помнит дни рождения коллег.

А потом я задаю простой вопрос:
«А чего сейчас хочется вам?»

И вдруг тишина.
Не потому, что у неё нет желаний.
А потому, что она давно их не спрашивала.

Это не обязательно значит, что нужно менять всю жизнь

Когда ничего не радует, иногда хочется сделать вывод:
«Значит, я живу не своей жизнью».
И дальше внутренний режиссёр уже снимает большое кино: уволиться, переехать, развестись, открыть кофейню у моря. 🙂

Не торопитесь.

Иногда дело не в том, что жизнь неправильная. Возможно, вы просто давно в ней не присутствовали.
Тело живёт. Руки что-то делают. Голова решает задачи.
А внутри будто выключили свет.

И прежде, чем менять работу, отношения или город, бывает полезно сначала вернуть контакт с собой.

Вопрос к себе
Попробуйте сегодня закончить одну фразу:
«Если бы мне сегодня не нужно было быть полезной никому, я бы…»
Что пришло первым? Не спорьте с этим ответом.
Не оценивайте его. Просто услышьте.

Возможно, вы давно знаете, что вам нужно. Просто среди бесконечного «надо» ваш собственный голос стал слишком тихим.

Если вы узнали себя

Если внешне в жизни всё благополучно, но внутри давно нет лёгкости, интереса и радости, можно не ждать, пока состояние станет совсем тяжёлым.

Напишите мне.
Мы спокойно поговорим о том, что сейчас происходит, и посмотрим, с чего можно начать возвращение к себе.

Можно написать совсем просто:
«Злата, здравствуйте. Вроде всё хорошо, но меня ничего не радует…»
А дальше поговорим.

Иногда после сложного разговора больнее всего не то, что сказал другой человек.
А то, что мы начинаем говорить сами себе.

«Зачем я опять сорвалась?»
«Почему промолчала?»
«Ну почему я снова позволила так со мной разговаривать?»
«Надо было ответить по-другому».

Разговор давно закончился, человек ушёл заниматься своими делами, а мы продолжаем его внутри.
Только теперь уже спорим не с ним.

С собой.
«Наверное, со мной что-то не так»

Недавно после нашей сессии одна женщина написала мне о состоянии, в котором жила долгое время.
Рядом с ней был близкий человек, который привык продавливать свою точку зрения и добиваться желаемого.
Она чувствовала, что её не слышат.
Её границы нарушались.

Внутри поднималась буря.

Но самое тяжёлое начиналось потом.
Она писала:
«Главной болью было моё собственное состояние после этих столкновений. Я бесконечно ругала себя за „неправильные“ реакции».

Вот эта фраза меня особенно зацепила.
Потому что так живут многие женщины.

Мы хотим быть «правильными» даже тогда, когда нам больно

Не кричать.
Не злиться.
Не обижаться.
Быть мудрой.
Понимающей.
Спокойной.

И желательно ещё красиво улыбаться. 🙂

Но человек живой.
Если ваши границы постоянно нарушаются, внутри естественно возникает сопротивление.
И тогда появляется второй конфликт.

Первый происходит между вами и другим человеком.
А второй, иногда гораздо более болезненный, начинается между вами и самой собой.

«Я опять не справилась».
И вместо внутренней опоры появляется чувство вины.

А что, если перестать начинать с вопроса «Кто виноват?»

На консультации мне важно не просто разобрать ситуацию по полочкам.
Кто что сказал.
Кто был прав.
Кто первым начал.

Иногда эти полочки уже ломятся от многолетних разборов. 🙂

Мне гораздо интереснее другое:
Что происходит с вами?
Почему именно эти слова так сильно вас задевают?
Почему в какой-то момент вы перестаёте слышать себя?
Где проходит ваша граница?
Почему вам трудно её обозначить?

И главное:

На что внутри себя вы можете опереться, когда другой человек ведёт себя не так, как вам хотелось бы?

Потому что мы не можем полностью управлять другим человеком.
Но можем постепенно менять свои отношения с самой собой.
«Мне нужна была внутренняя опора»

Именно так написала эта женщина:

«Мне отчаянно нужна была внутренняя опора, точка роста, которая превратила бы мою слабость в силу».

После нашей встречи она написала ещё одну важную фразу:
«Это был не просто разбор ситуации по полочкам, а глубокое погружение. За одну сессию я получила колоссальный ресурс».

Для меня ценность таких встреч именно в этом.
Не дать человеку готовый рецепт:
«В следующий раз скажите ему вот эту фразу».

Фраза может помочь.
Но завтра возникнет другая ситуация.
Другие слова.
Другие обстоятельства.

А если появилась внутренняя опора, человек уже начинает действовать иначе сам.

Внутренняя опора не означает, что вас больше ничего не задевает
Иногда мы представляем сильного человека каким-то духовным броневиком.
Ему всё нипочём.
Его невозможно обидеть.
Он всегда спокоен.

Но для меня внутренняя опора совсем не об этом.
Можно расстроиться.
Можно разозлиться.
Можно растеряться.
Можно даже не найти нужных слов в тот самый момент.

Но не бросать себя после этого.

Не становиться самой себе ещё одним обвинителем.
А спросить:
«Что сейчас со мной происходит и что мне действительно нужно?»

С этого маленького вопроса иногда начинаются большие изменения.

Вопрос к себе:
Вспомните последний конфликт с близким человеком.
Что причинило вам больше боли: его слова или то, что вы потом говорили самой себе?
И попробуйте сегодня вместо привычного:
«Ну почему я опять такая?..»
спросить себя:
«Что я сейчас чувствую? И как я могу себя поддержать?»

Это уже маленький шаг от самообвинения к внутренней опоре.

Если вы узнали себя
Если в отношениях вы снова и снова оказываетесь в похожей ситуации, злитесь, терпите, срываетесь, а потом обвиняете себя, возможно, дело глубже одного конкретного конфликта.

Напишите мне.

Мы можем начать с короткого знакомства и посмотреть, что происходит именно в вашей ситуации.
Можно написать совсем просто:
«Злата, здравствуйте. Мне трудно отстаивать себя в отношениях…»

А дальше поговорим.

Иногда смотришь на близкого человека и думаешь:

«Ну почему он не может поступить нормально?»

Муж опять сделал по-своему.
Мама снова сказала именно то, что задело.
Ребёнок реагирует совсем не так, как мы ожидали.

И постепенно нам начинает казаться, что проблема именно в них.

Но однажды приходит интересная мысль:

А что, если они не неправильные?
Что, если они просто другие?

Мы часто любим человека, но пытаемся переделать его под себя

Я много лет наблюдаю это на консультациях и во время обучения.

Женщина говорит:
«Я бы на его месте…»

Вот здесь обычно и начинается самое интересное.

Потому что вы на его месте всё равно остались бы собой. Со своим характером, чувствами, способом принимать решения, отношением к деньгам, семье, работе и жизни.

А другой человек устроен иначе.

То, что для вас очевидно, для него может быть совершенно неважно.
То, что вас вдохновляет, его может утомлять.

Вам нужно поговорить прямо сейчас, а ему сначала нужно побыть одному.

Вы проявляете любовь заботой, а он вообще не воспринимает это как проявление любви.

И начинается семейная математика:
«Я для него столько делаю, а он…»
Только складываем мы почему-то яблоки с табуретками. 🙂

Именно это однажды увидела моя ученица

После обучения она написала мне:

«Я поняла наконец, почему люди все разные, почему я так себя веду, почему мои родители так себя ведут, что нужно моему мужу, какие мои дети».

Для меня это одна из самых важных ценностей нумерологии.
Не предсказать, что случится во вторник после обеда.
А помочь человеку увидеть себя и другого человека глубже.

Почему я так реагирую?
Почему мне трудно принимать решения?
Почему для мужа важно одно, а для меня совсем другое?
Почему один ребёнок нуждается в постоянном общении, а другой закрывается и хочет побыть один?

Когда начинаешь понимать различия между людьми, появляется удивительная вещь:
меньше желания исправлять и больше желания понять.

А потом произошло то, чего она совсем не ожидала

Полученные знания постепенно стали для неё ещё и профессией.
Она начала консультировать людей дистанционно и получила собственный заработок, занимаясь именно тем, чего ей хотелось: помогать людям лучше понимать себя и свою жизнь.

Но особенно мне понравилась одна деталь из её истории.
Её муж долго относился к нумерологии примерно так:
«Да всё это фигня!» 😄

А после того как жена закончила обучение…
он сам заинтересовался нумерологией.

Пожалуй, иногда лучший способ что-то доказать близкому человеку — вообще ничего ему не доказывать.
Просто меняться самой.

Вопрос к себе

Кого из близких я сейчас пытаюсь изменить вместо того, чтобы сначала попробовать понять?

Не спешите отвечать.

Возможно, за раздражением на этого человека скрывается не его «неправильность», а то, что вы просто по-разному устроены.

И когда начинаешь это видеть, отношения постепенно меняются.

Хотите лучше понять себя и своих близких?

Если у вас есть вопрос о себе, отношениях, детях или своём дальнейшем пути, напишите мне.
Можно начать совсем просто:
«Злата, здравствуйте. Хочу разобраться…»

А дальше поговорим.